¡10 hs para hacer 500 km! Mierda, y yo que pense que lo del infierno era medio joda. Ahora comprobe de que no. El infierno tiene otro nombre: PLUSMAR. Si, esa, la empresa de viajes facil de grabar en nuestra cabeza por sus colores llamativos y su milimetrico y pegadizo nombre. Y son las unicas cosas con las cuales te podes quedar, porque del servicio, ni hablar. Si te acordas de eso es por lo mal que lo pasaste, como yo en este caso.
Bueno, paso a contar: la odisea se inicia a eso de las 21:00hs, un jueves en la ciudad de La Plata. Siempre trato de esquivar (y de hecho desde hace tiempo lo venia logrando) a esta empresa rastafari porque nunca me cayo bien ni el humor de los choferes (que de hecho siempre me tocan los mismos ¿Seran solo 2 para todos los viajes? Mmm...) ni el vehiculo que utilizan, ni el servicio en si. Pero bueno, a veces, el apuro gana y hay que agarrar lo primero que venga (y es en lo unico que puede estar primero Plusmar, en la lista de urgencia, porque a todas las otras listas las contempla desde el ultimo lugar). Resignado me subi al micro que ya desde afuera tenia aspecto depresivo y viejo. Me toco el ultimo lugar, butaca 60. Arriba, al fondo.
Para agregarle un poco mas de decepcion a esa angustia irreversible que me invadia, observe cada una de las caras que subian "felices" al micro. Sonriendo. Esbozando placer al sentarse. En fin. Y me pregunto: ¿Felices de que? ¿Nunca habian viajado en esta mierda? Se ve que no.
Raramente el viaje salio a "horario" (pongamos minutos mas, minutos menos).
Instantaneamente tuve la sensacion de que esa "suerte" de salir a horario, iba a tener su recompensa por un lado que no justamente era el bueno. Dicho y hecho. Ni bien pasan 15 minutos de viaje, y una vez reclinado y "comodo" en mi aciento, noto que empieza a fluir por mi cara un liquido que no tenia la vizcocidad de la sangre ni la liviandad del sudor humano: era agua. Ahora ustedes diran: ¿De donde venia? No tengo la mas puta idea. Lo que si puedo narrar detalladamente fue como un geiser, invertido en direccion y temperatura, me empapo cuello arriba, haciendome quedar no solo mojado, sino tambien desorientado y atonito.
Me seque, con la calma caracteristica de Buda, e intente hacer como que nada pasaba (me costo bastante).
Se viene la peli. Prenden los televisores y ¡Oh, sopresa! funcan 2 de 3. Pense que por ahi era un error de cablerio y ya lo solucionarian, pero, como siempre iluso, nunca paso nada de eso.
Descartada la probabilidad de un arreglo de tv's, se me dio por imaginar que la recompensa a semejante falla tecnica seria una pelicula de esta epoca, ultimo modelo, pochoclera, pochoclera. Pues, cai de nuevo, no fue asi. Pasaron 'Daño Colateral'. Un embole barbaro. Para colmo, como si el postre estuviera falto de frutillas ¿Que podia pasar? Opciones: a) Que la pelicula se corte y se vea mal; b) Que la pelicula se vea mal y se corte; c) Que el sonido no funque, la pelicula se vea mal tras 20 minutos de empezada. Y que una vez reestablecida la buena imagen y faltando media hora para que termine el "peliculon"... ¡TE APAGUEN LOS TELEVISORES DE UNA!
Si, asi es. Apagaron los televisores sin previo aviso ni espera a que, por lo menos, la pelicula tuviera un desenlace decente.
Abandoné inmediatamente toda esperanza de un viaje placentero y me decidí a esperar algun otro suceso paranormal, extraño y que solo puede ocurrir (y abarco como espacio la mismísima Vía Láctea) en un Plusmar.
Para mi sorpresa, el resto del viaje se fue concretando sin mayores sorpresas ni contratiempos. Rarísimo. No hubo peleas chóferes vs. clientes como en viajes anteriores de la misma empresa, ni demoras innecesarias en estaciones de servicios, ni nada de eso. Sin embargo, nada reparo las horribles primeras horas de viaje que pase arriba de ese micro de mierda.

Plusmar, te odio como sos.